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来源:领悟美文网
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2026-6-4 17:23:29
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我告诉自己，我找女朋友的标准只有一个：当我和她一起走到大街上的时候，别人会看着她指着身边的我说，这女的怎么会看上他啊。因为我渴望优秀而又无法确认自己的优秀，就会期待伴侣优秀来感受自己优秀。

　　而且那时候我不懂得照顾自己，所以喜欢成熟的年纪比我大的姑娘。然后在一起相处并没有多久，我无所不用其极的作，就把这段关系作死了。我的作主要表现在：希望她可以给我一些安慰、关注、及时回应，可以帮我做做饭、洗洗衣服。是的，我找了个妈。我把我的对于爱、关注、认可、回应的需求都外包了出去，她需要给我这些并要足够的剂量，我才觉得心安。

　　分手后的那段日子是无比煎熬的，整个人被掏空了，有想死的冲动。直到被我的治疗师所拯救。在我的咨询师那里我领悟到：

　　一段健康的关系应该是两个独立的人的相遇，然后我们借助于彼此完成生命的延伸。即我有100分，你有100分，我们在一起后成为了200分。而不健康的关系是：我们有一个人只做了半个人，另外一个就要被迫成为1.5个人，承担起你那一半的生命。即我只有50分，我期待你给我50分让我完整。

　　而你的潜意识又会不想被控制或不相信有人能为你的人生负责而抗拒。因此当另外一个人替你做这些的时候，你也不会因为全然的信任他而把自己交给他，会通过各种作和证明来企图保持独立。

　　所以失恋之所以痛苦，因为失恋不是失去了一个人，而是失去了半个自己。

　　当我看到这样的模式的时候，我开始决定走出来，成为一个独立的人。我开始学习洗衣做饭折衬衣，我开始学习控制情绪应对愤怒与失落，开始自己鼓励自己，开始认可自己相信自己是优秀的值得的。那时候第一次尝试想成为一个独立的人。

　　然后开始感谢那段关系，如果不是被放弃，我可能会一直作下去，企图让她承包起我所有的自我功能，直到承担不起。而我也一直不知道自己多么没长大。

　　从痛苦中走出来，也变得更加的欣慰。这是一个长大的过程，首先不必去抱怨对方的残忍或者不完美了，因为对方本来就不该承担你的这部分自我功能。而她会替你承担了那么久，本来就是一件多出来的部分。正如萨提亚说：

　　不要因为我的离开而悲伤，要为我曾经来过而感觉到庆祝。

　　因为那本来就是界限之外，你多得的。

　　那是我第一次体验
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