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来源:领悟美文网
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2026-6-4 17:23:29
全文(共4页)
　　文/丛非从

　　在小孩子长大的过程中，他会尝试把自己的自我功能外包给妈妈。对于很小的小孩来说，妈妈替他做一些事，要远远比自己做容易得多，并且不会出错。比如说妈妈替自己收拾房间，妈妈替自己爱自己，替自己安慰自己受伤的心等。一个健康的妈妈，应该是敢于去不满足或者说适度满足他的孩子的。从婴儿呱呱坠地开始的100%的满足，到肛欲期权利斗争，到俄狄浦斯期孩子开始发展自我功能，妈妈的功能都是在渐渐减弱的，直到孩子能够生活和心理都独立，不再需要她。但是两种情况的发生，会让孩子无法发展出他的自我功能：妈妈承包过度，婴儿发现自己只要呐喊妈妈就可以替自己完成，如此人就会通过呐喊就可以得到满足，而不用自己做了；妈妈毫无承担，婴儿几乎未享受过被满足的感觉，就使用幻想的机制在幻想的世界里被满足，并把这种幻想投注到每个靠近他的人身上，得不到满足的时候就启动原始愤怒。

　　在亲密关系中的冲突、对理想伴侣的期待，多半都是因为企图把自己的自我功能外包给伴侣失败而冲突、爱无能。其实这就是人在长大的过程中所需的心理营养没有被满足或需要被阉割，长大后强迫性重复了当年的模式。

　　比如我一个案主，已经是个很优秀的女生了吧，但她一直找不到想要的男朋友。找到了就一直换，不想换后就偷偷发展了俩，不含备胎。她很惊慌的找到我说，她总能找到喜欢她的这些男生的缺点。勤奋的觉得没钱，这个城市没有背景靠单纯的奋斗太难有希望 ；富二代有钱，万一他父母倒下了坐吃山空了我怎么办；做生意的害怕，万一哪天他被查了我怎么办；她所有的担忧都在围绕着一个点：这些男生没一个可以满足我对于安稳生活的需求。于是我问她，为什么不自己去创造呢？她说女生呀，当然要靠男人。

　　对于她来说，自己需要的安全感和富足的生活是不能自给的，需要外包给一个伴侣来满足。

　　我还有一个案主，她很介意老公对女同事一点点的好。她常说的话是：他对每个人都好，那我对他来说有什么特别的啊。所以她表现的强势、控制，让老公十分的反感、胆怯和压抑。于是我问她：你能找到自己的独特性吗？

　　后来我们在咨询中发现，她不能找到自己的独特性，不能肯定自己的存在的价值。所以她需要从伴侣那里寻找确认，希望伴侣证明自己的独特来感受到自己的一点独特。

　　我也曾经习惯把我的自我功能外包给他人。以前
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